Вчера полночи общались с одной давней подругой. Говорили о жизни и любви, об отношениях и проблемах в отношениях, и о том, что в какой момент жизни пошло не так.
Она спросила, почему я поменяла фамилию, и с этого пошло-поехало. Я создала настолько красивую картинку своей семьи, что многие очень переживают и не верят, что мы могли расстаться навсегда.
Ну, плохое обычно не рассказывают…
В процессе нашего общения поняла одну очень важную вещь — большинство людей не любит себя, не умеет себя любить и, что самое ужасное, считает любовь к себе чем-то ненужным, без чего можно жить нормально.
Я тоже такой была совсем недавно.
Когда нет любви внутри, мы начинаем искать ее снаружи. Одна моя подруга без конца встречается с парнями, не давая себе никакой передышки, вот даже в пару недель. Просто потому что рядом должен быть человек, чьими глазами она будет на себя смотреть.
Это обычно в нашем обществе людей, которые себя не любят.
Сегодня я — человек, который научился любить себя, и мне ужасно хочется поделиться со всеми, кто этого пока не умеет.
Полтора года назад я обнаружила себя все время плачущей. Я плакала, плакала, плакала, а еще вела дневник, в котором каждая строчка тоже плакала чернилами едва ли не одно и то же.
- «Почему он меня не любит?» — спрашивала я у бумажных страниц.
- «Что я делаю не так?»
- «Почему он не дает мне крошку тепла и нежности, ведь я так страдаю?»
Почему-то, имея троих детей, заботливого брата, кучу друзей и замечательные внешне данные, я висела кульком на шее у мужа мужа и ныла одно и то же — почему? почему? почему? ты не любишь меняяяяяя?
Не могу сказать, любил он меня когда-нибудь или нет, сейчас речь вовсе не об этом. Речь о том, как я не любила себя и чувствовала ужасную пустоту.
А потом я проснулась и поняла, что больше не могу так жить. Любовь такая штука, ее чем больше отдаешь, тем больше она к тебе возвращается. Такая, думаю, у Бога была задумка гениальная.
Но как отдавать то, чего нет? Я сидела, как пустой сосуд, внутри меня была пустота, и вокруг пустота, и это были, пожалуй, самые темные дни моей жизни. Меня не любили и я не любила, я изнемогала от нелюбви и это меня убивало.
А потом я увидела Путь, встала и пошла. Вот так просто, и никаких просветлений, никаких звуков оркестра и разверзнувшихся небес. Вся работа шла только у меня в голове.
1. Я простила себя
- За то, что не получила высшего образования, не выучила английский в совершенстве, рано вышла замуж и вообще дура по жизни.
- За то, что грешила и продолжаю грешить.
- За то, что не умею делать пельмени и маникюр сама себе.
- За все.
- За некрасивые ноги и толстый живот.
- За то, что в 11 классе списывала алгебру.
- За то, что ненавижу арт-хаус.
2. Я простила других
- За то, что у родителей не было денег, когда я была подростком, и они не могли купить мне красивую одежду.
- За то, что папа пил, и я его стыдилась.
- За то, что первая свекровь меня ненавидела.
- За то, что подружка пыталась увести парня.
- За то, что не складывается семейная жизнь сейчас.
- За то, что Вселенная мне послала Аню.
- За все.
3. Я поняла, что НИКТО НЕ ОТВЕТСТВЕНЕН ЗА МОЕ СЧАСТЬЕ
- Я могу винить всех и каждого, а потом умереть и плакать, что эти дураки не сделали меня счастливой. А они не должны.
- Вообще никто никому ничего не должен.
- И счастливой меня может сделать только тот человек, который любит меня сильнее всех на земле. И этим человеком либо я сама стану, либо больше некому.
Это было сложнее всего.
4. Я избавилась от жалости к себе
- Я поняла, что никто в этой жизни меня не защитит.
- Никто меня не порадует и не осчастливит.
- Возможно, никто меня не полюбит никогда.
Последний раз я порыдала до такой степени, что пошла кровь носом и все на этом. Прикрыла лавочку жалости. Хватит.
Потому что все же есть один человек, которому я небезразлична, и это я сама.
5. Я стала себя хвалить
Это самая глупая часть всего плана, но она сработала. Я говорила себе, что я молодец и умница. Я смотрела на себя в зеркало и хвалила себя. Я подбадривала себя, обнимала за плечи, держала за руку и гладила по голове. Я себя успокаивала.
Я стала сама себе другом и поддержкой. Поначалу это было невероятно смешно, а потом ничего, привыкла.
6. Я напоминала себе, что пришла в этот мир для счастья
Если я сейчас несчастлива — значит, я неправильно живу. Нет такого, чтобы человек родился для страданий. Нужно приложить все усилия, чтобы не страдать, потому что это самое противоестественное, что вообще можно вообразить.
7. Я благодарила
- Когда со мной случалось хорошее — я говорила спасибо.
- Когда случалось плохое — я тоже благодарила изо всех сил.
Потому что все идет так, как должно. Это самое невероятное, что можно себе представить в этой жизни.
8. Я слушала себя
- Если мне не хотелось — я не доедала порцию.
- Если мне казалось, что человек ведет себя неподобающе — я вставала и уходила.
- Если мне не нравилась книга — я ее закрывала.
- Если мне хотелось послушать джаз — я его включала.
Каждый момент своей жизни я стала спрашивать себя: «Мне это нравится? Это правильно для меня? Мне хорошо?», и тут выяснилось, что мне не нравится ВООБЩЕ НИЧЕГО, а делать хочется совсем другие вещи. Я поняла, что мне плохо, все время плохо, и это мне не нравится больше всего.
Это было откровением.
На этом этапе совсем не хочется пить, курить и ругаться матом. Не хочется скандалить вообще ни с кем. Появляется уважение к себе, и связывать себя зависимостью ото всякой гадости уже не хочется в принципе.
9. Я поняла, что имею право
- Я могу плакать, когда мне больно, и в этом нет ничего постыдного.
- Я могу много говорить, когда я возбуждена и какое-то событие захватывает меня целиком.
- Я могу молчать неделями, потому что у меня болит и мне грустно.
- Я могу не делать вид, а могу и делать вид.
- Я могу смеяться, когда смешно.
- Я имею право быть собой, потому что я имею на это право. И все.
И нет ничего стыдного в том, что я такая, потому что в этом нет ничего стыдного. О как.
10. Я уединилась
Очередная часть моего плана проходила очень тяжко — я просто резко закрылась и перестала общаться со всем миром. Люди меня не поняли, многие осудили, но мне нужно было закрыться, чтобы понять, кто я такая и куда иду.
На этом этапе я много разговаривала с мамой (только с ней и хотелось), но больше молчала, иногда лежала и тупо смотрела в потолок.
Еще я молилась, просила показать мне, как правильно жить. Знаков было много, на самом деле, очень много. Иной раз нужно просто прислушаться и всмотреться.
И вот наступил момент, когда я решилась переступить через все, изменить свою жизнь на корню.
После всей невероятной работы, которая произошла исключительно у меня внутри, я изменилась… и жизнь вокруг меня тоже изменилась.
Та же подруга, с разговора с которой я начала этот пост, обронила фразу, мол, в 30 лет с тремя детьми страшно оставаться одной. Не страшно. Когда себя любишь, когда принимаешь себя и радуешься себе, то ничего не страшно.
- Страшно другое. Прожить всю жизнь в недолюбви и «просто потому что что люди скажут».
- Страшно, когда могла бы больше, но есть потолок, созданный обстоятельствами и человеком рядом, выше которого — увы, не прыгнешь.
- Страшно видеть счастливые пары и осознавать, что у тебя такого никогда не будет, хоть ты и в браке.
- Страшно так и не узнать себя, прожив с собой всю жизнь.
- Страшно думать, что «ну пусть хоть так, чем никак».
- Страшно.
Если бы мне раньше рассказали, что всего 10 шагов отделяют меня от абсолютной (честное слово) гармонии, то я бы не поверила. Всего 10 шагов.
У каждого свой путь, но эти 10 шагов совершенно точно приведут к Чему-то Очень Хорошему.
Говорю с той стороны. Тут очень хорошо.
