Этот пост о тех взрослых, чьё детство прошло под лозунгом: «Взрослей поскорее; когда ты маленький, ты нам неудобен». Тех, кто с детства не имел права на детские шалости и радости, на свои чувства и дела, тем, которые должны были с пеленок быть воспитанными и вежливыми.
К большой грусти, по статистике, с каждым годом увеличивается количество слишком рано повзрослевших детей. С чем это связано? С тем, что возле них нет надёжных взрослых. Нет таких родителей, на которых они могли бы положиться.
Не прогнозируемо пьющие или оба, или кто-то один из них. Чаще папа, два дня пьяный, один день трезвый. Или наоборот.
Мама, часто оставляющая в 4-5-летнем возрасте присматривать за младшей сестрёнкой или братишкой. Частые наказания за то, что ребёнок не достаточно хорошо справился с «материнской» обязанностью.
Папа, который на «ровном месте» мог неожиданно разозлиться и избить.
Инфантильная мама, не способная к принятию решений, вечно обижающаяся, перекладывающая на ребенка ответственность за свое состояние.
Мама и папа, бурно выясняющие отношения, очень неустойчивая пара.
Не важно, какими именно они были. Важно, что они были непредсказуемы, и рядом с ними было небезопасно. А когда небезопасно, то очень много тревоги и беспомощности. Много настолько, что вынести в детском возрасте эти чувства, тем более в одиночестве – невозможно.
Именно «благодаря» всем этим обстоятельствам, у ребёнка появляется способность, помогающая ему выжить. Стремясь предусмотреть поведение родителей, он начинает пристально за ними наблюдать. А по возможности и повлиять на их действия.
«Если я промолчу, то мама не станет ругаться»,
«В прошлый раз, после того как я поступил так, папа не пил два дня и не ругался».
Именно этот мнимый контроль, является очень важным для детской психики, с одной стороны, он уберегает её от окончательного разрушения. Уверенность в том, что от его действий зависит поведение папы с мамой, помогает ребёнку справиться с ощущением отчаяния и беспомощности.
Когда малыша «накрывает» с головой безысходность от того, что происходит дома, его спасает только надежда на то, что он сможет повлиять на своих родителей и хоть немного переделать их.
Конечно, можно поблагодарить эти защиты, за то, что помогли выжить когда-то в детстве. К сожалению, цена за расплату, очень высока.
Во-первых, происходит некоторое «расщепление» психики. Одна часть, в которой и собраны все детские переживания беспомощности, зависимости, тревоги, отчаяния, «замораживается», зато гипертрофированно вырастает другая часть: псевдо-взрослая, контролирующая, ответственная за весь мир. Но поскольку невозможно заморозить одни чувства, не заморозив другие, страдает вся «детская», чувствующая часть. Такие люди часто выглядят «очень взрослыми» или выглядят как-будто застывшими, с какой-то маской на лице. Не редко, кстати, это маска «позитива».
Во-вторых, энергия, которой в детстве положено уходить собственно на детство, на познание себя и мира, оказывается направленной на тревожное познание-сканирование других. И про себя и реальный мир человек знает очень мало, его глубинные убеждения остаются теми же, что и в детстве. Внутри так и остается та, детская картина себя и мира: «Мир непредсказуем и небезопасен, а я в нем зависим и беспомощен».
В-третьих, поскольку ребенок не знает, что ему не по силам переделать родителей, что это невозможная задача – стать родителем своим родителям, он будет «неудачу» в переделывании принимать на свой счет: «я не справился, дело во мне». И вырастает он с ощущением, что он недостаточно хорош, что он мало старался, что он не справляется. Он будет стараться снова и снова, убегая от отчаяния и безвыходности. И снова сталкиваться с тем, что не справляется. От этого много вины и усталости.
В-четвертых, поскольку человек и так столкнулся с чрезмерной непредсказуемостью в детстве, он не может вынести ее еще больше. Поэтому он будет выбирать то, что ему привычно. Привычное, даже если оно ужасно, менее страшно, чем неизвестное. И выбирать такой человек будет (бессознательно, конечно), то, к чему он привык в родительской семье. Этим объясняется то, почему дети алкоголиков часто попадают в супружеские отношения с зависимыми людьми. Более здоровые отношения будут человеку неизвестны, тем и опасны.
В-пятых, ему очень тяжело будет избавиться от чрезмерного внимания к другим людям и чрезмерного контроля. Это то, чему он научился очень хорошо в детстве. И это будет мешать ему в отношениях ощущать себя, заботиться о своих потребностях. И будет мешать другим людям в отношениях с ним: либо они будут инфантилизироваться, переложат всю ответственность за себя на контролирующую «маму», либо чувствовать много злости и уходить из таких отношений.
Последствия чрезмерно раннего взросления и взятия на себя непосильной ответственности за исправление родителей можно перечислять еще долго. Одно понятно – жить с ними тяжело, очень много усталости.
Много времени может потребоваться, чтобы человек осознал, что пытаясь контролировать Другого, он убегает от собственных непереносимых чувств. Далеко не сразу человек может почувствовать себя в достаточно безопасной обстановке, чтобы вернуться к тем, «замороженным» чувствам отчаяния, тревоги, безвыходности.
Вернуться, чтобы, наконец, оплакать невозможность что-то изменить, с чем-то справиться. Оплакать, чтобы принять: «я не могу контролировать родителей, я не могу контролировать мир. Это не моя ответственность. Это непосильная задача».
Принять это для того, чтобы выделить, наконец, свое место в отношениях и свою ответственность: за себя и свою жизнь. Чтобы начать жить свою жизнь, прислушиваясь к своим желаниям, к своим чувствам. Жить в непредсказуемом мире и выдерживать непредсказуемость. И быть может даже начать ей радоваться и удивляться.
пысы) статья с чудесным подводным камнем, осознав, вылечите свою щитовидку. щитовидка — по психосоматике — постоянная ответственность за себя, за своих детей и за своих родителей, за родителей мужа и т.д., можно расширить до понятия «работа за другого человека» ..…со щитовидкой проблемы у того, кто до сих пор пытается выполнять и свою и чужую функцию — они «тянут» на себе другого, чем мешают его развитию).
Переживание и озабоченность, вместо доверия сущему
Следующий шаг —благодарность: «каждому приходит лишь то, что предписано испытать и жизнь окружает теми или иными обстоятельствами и ситуациям в которых происходит рост…»
Принятие родителей — принятие Себя)
