Мы считаем, что в обидах нет «ничего такого». Однако чувство обиды очень сильно осложняет нам жизнь. Обида вскрывает нашу природную пси-защиту изнутри, и с эмоциями мы теряем море энергии…
Некоторым людям подсознательно нравится состояние обиженности. Они всячески культивируют в себе это состояние: дуют губы, кривятся, отворачиваются и делают печальный, оскорблённый вид. Им нравится, когда перед ними извиняются, и это ощущение вызывает в них не иначе как чувство собственной важности перед обидчиком. Но все люди, так или иначе, страдают от обид.
Тогда возникает резонный вопрос: Зачем они «включают» обиду? Зачем позволяют себе обижаться и оскорбляться?
Вывод очевиден — от душевной слабости, нежелания развиваться.
Обида очень часто возникает, когда ожидания человека не совпадают с реальностью. И если человек живёт эмоциями, а не разумом, то он обречён обижаться постоянно, потому что наша реальность никогда не будет соответствовать тем ожиданиям, которые нам с детства внушает окружающая среда.
С другой стороны, чем более человек образован, тем меньше у него всяких предрассудков в голове, меньше внушённых глупостей и несбыточных мечт. Тем меньше шансов его обмануть, обидеть, унизить, оскорбить. Ибо разумный человек на такие выпады или обстоятельства только пожмёт плечами и пойдёт дальше своей дорогой, не опускаясь на уровень обидчика или оскорбителя и не давая ему повода «подлить масла в огонь».
Мудрый человек просто проигнорирует обиду и не пустит её в свой разум, не позволяя ей внешне управлять собой. Ведь РАзумный (просветлённый ум) человек сам управляет собой, и сам решает, как, согласно своим познаниям о тех или иных процессах, адекватно реагировать на внешние раздражители. И никогда не пойдёт на поводу у внешних раздражителей, которыми являются обидчики или какие- либо жизненные обстоятельства. Ведь, как правило, человек после эмоциональной встряски чувствует себя опустошённым. Это своего рода эмоциональный и энергетический вампиризм, и обидчики-провокаторы пытаются вывести кого-нибудь из состояния равновесия своими колкими фразами.
Глупо идти на поводу — обижаться на того, кто преднамеренно желает оскорбить, унизить. Это значит, быть подконтрольным чужой воле, а не своему разуму. И тем более глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, потому что это именно ваша реакция, ваш выбор — обидеться или нет.
Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума всё замечают и ни на что не обижаются… (Франсуа Ларошфуко)
Есть люди, которые взяли себе в привычку обижаться на кого- либо, особенно на своих самых близких людей. В действительности обида — смертельный яд для души и для отношений, делающая счастье невозможным в принципе и поглощающая массу сил, которые можно было бы направить на другие созидательные действия.
Каждый человек сам отвечает за свои поступки, свои мысли, свои реакции. Даже тогда, когда он якобы не в силах справиться сам с собою. И каждый человек может полностью контролировать себя, свои эмоции, свои поступки. И стоит начать с себя, чтобы найти корни своих проблем.
А справиться с обидой не составляет никакого труда, если для начала, как минимум, хотя бы осознать, что такая проблема существует. Осознание проблемы — это уже половина решения. Зная и понимая природу обид, можно с лёгкостью взять свои эмоции под контроль, не позволяя им управлять собой. Тогда вы становитесь полноправным хозяином своих эмоций, своих поступков. Никто кроме вас самих не сможет управлять вами, и вы не будете позволять делать это кому-либо или чему-либо извне.
Виноват всегда тот, кто обиделся, а не тот, кто обидел. Так как обидеться — это всегда выбор самого человека.
Некоторые люди почти всегда обижаются автоматически, не успевая при этом включить критическое мышление и осознать, что же на самом деле происходит. Такая обида — шаблонная реакция, стереотип поведения, контролируемый на подсознательном уровне. Получается простой механизм: «раздражитель — реакция», «оскорбление — обида».
Чаще всего чувство обиды — это попытка объяснить наши собственные неудачи пристрастным отношением к нам других людей или жизненной несправедливостью. То есть просто перекинуть свои проблемы на других. Закомплексованный, слабый человек обижается постоянно. Человек неуверенный в себе и своих возможностях, как правило, считающий себя хуже других, и тем самым хранящий постоянную злобу по отношению к другим людям, всегда найдёт повод в очередной раз обидеться. Таким образом, демонстрируя свою обиду, старается привлечь к себе внимание окружающих его людей.
Обидчивый человек постепенно попадает в порочный круг. Человек, который беспрерывно сетует и обижается, постоянно чем-то недоволен — не лучший партнер или сослуживец. Коллеги начинают относиться к нему с прохладцей, начальник «вдруг» начинает делать дополнительные замечания и, следовательно, появляется дополнительный повод выражать обиду и роптать. Таких людей в коллективе называют «козёл отпущения». Они свыкаются с этой ролью и проживают с ней всю жизнь, терпя при этом унижения, оскорбления и обиды ото всех и от каждого, кто хоть на чуточку сильнее их духом или физически. Эти люди обижаются даже на шутки.
Человек же, сильный духом, разумный не обижается. Он прекрасно понимает, что происходит в таких ситуациях, когда кто-либо пытается спровоцировать его на обиду, и просто не допускает этого. Обид не существует в его реальности, и поэтому они не могут им управлять.
Избавиться от своей обидчивости можно только постоянным саморазвитием. Будучи ясно мыслящим, человек не позволяет обстоятельствам извне управлять им, он легко пресекает любые попытки воздействия на него.
Разумный человек не обижается, разумный человек делает выводы!
Наша обида зависит от целого ряда причин:
— от того, насколько справедливыми мы сами себя считаем, от оценки значимости обидчика (то, что мы можем стерпеть от начальника, мы не потерпим от подчинённого);
— от возможных последствий (чем это опасно для нас);
— от того, насколько мы себя контролируем;
— от личного восприятия обиды.
Чувство обиды, даже если оно основано на реальной несправедливости, не приносит ни удовлетворения, ни пользы и со временем становится эмоциональной привычкой. Постоянно ощущая себя жертвой несправедливости, вы начинаете мысленно входить в роль человека, подвергающегося гонениям. Вы носите с собой это чувство, которое постоянно ищет внешний крючок, чтобы за него зацепиться. В такой ситуации нетрудно обнаружить доказательства предвзятого к себе отношения даже в самых невинных репликах и безобидных ситуациях.
С затаенной обидой вы просто не в состоянии вообразить себя самостоятельным, независимым и уверенным в своих силах человеком, не можете быть хозяином своей судьбы. Бразды правления переходят в руки других. Следовательно, обида несовместима с творческой целеустремленностью, где вам принадлежит активная роль, а не амплуа пассивного получателя милости от других.
Есть несколько способов нейтрализовать любую обиду или оскорбление. Самый простой — её проигнорировать. Другой способ, когда на чьё-либо оскорбление вы отвечаете словом-оберегом «Спасибо» (спаси бог) и тем самим просите защиты у своего бога или богов.
А обидчик, тем временем, будет в растерянности, так как он-то ожидал услышать в ответ любое оскорбительное слово, чтобы тем самым направить на вас ещё более мощный поток оскорблений. Алгоритм поведения обидчика будет сломан, и вы спокойно сможете удалиться, пока он будет обдумывать причину такого вашего нестандартного и неожиданного для него поведения.
Здесь полезно вспомнить, что чувство обиды у вас вызывают не люди, события или обстоятельства. Это ваша собственная эмоциональная реакция. Только вы можете властвовать над ней, только вы в состоянии ее контролировать, правда, если сумеете понять, что чувства обиды и жалости к себе ведут не к счастью и успеху, а к поражению и страданиям.
Для начала запомните и осознайте:
- Вы и только вы лично определяете свои жизненные цели.
- Никто вам ничем не обязан.
- Вы сами добиваетесь осуществления своих желаний, сами обеспечиваете собственный успех и счастье.
Если вы сможете, постарайтесь для начала не попадать в ситуации, в которых вы испытываете чувство обиды и тем более не провоцировать их.
Если же избежать обиды не удалось, применяем следующую технологию:
- Почувствуйте себя маленьким ребенком, который ощущает себя беззащитным и обиженным.
- Признайтесь самому себе, что вы испытываете чувство обиды: «Да, я обижаюсь на …». Важно акцентировать для самого себя, что это не вас обидели, а вы обижаетесь на кого-то.
- Определите причину вашей обиды, т.е. каковы были ваши ожидания по отношению к этому человеку.
- Посмотрите на ситуацию со стороны: вы взрослый самостоятельный человек, вольный поступать так, как считаете нужным.
Человек, который вас обидел тоже вполне самостоятельный человек (даже если вы обижаетесь на своего собственного ребенка). И у него тоже есть свобода выбора в своих действиях, он волен поступать так, как ему хочется (даже ваш собственный ребёнок). Если вы согласитесь с этой мыслью, вам будет очень легко сделать следующий шаг.
- Действовать! И немедленно!!! Попросите этого человека выполнить то, что вы от него ожидаете, если, конечно, для вас это действительно важно.
Есть еще один способ работы с собственной обидчивостью:
1. Запишите на листе бумаги все, что вы ждете от родных или друзей: как они должны вас воспринимать, что им следует о вас думать, как им надо о вас заботиться и все вам прощать и т.п. При случае передайте этим людям на рассмотрение данный список и попробуйте у них выяснить, насколько ваши ожидания реальны. Скорее всего, вас ждет не слишком приятное открытие: реальность вряд ли будет соответствовать вашему о ней представлению.
2. Затем составьте другой список: чего окружающие ждут от вас? Можно попросить нескольких друзей составить подобные же «списки ожиданий» в отношении вас. Быть может, вы сами регулярно обижаете близких «неверным» поведением, поскольку не соответствуете их ожиданиям.
3. Обсудите соответствие этих списков, и вы увидите, насколько ваши ожидания совпадают (или не совпадают) с ожиданиями ваших близких. Так вы предотвратите в корне целую кучу конфликтов, и обид у вас и на вас будет куда меньше.
Итак, если вас кто-то обидел, вспомните мудрую пословицу «На обиженных воду возят».
