Со временем я начала чувствовать, что детская надежда отдаляется от меня. Когда она совсем покинула меня, я познакомилась с депрессией. В отличие от надежды, депрессия была навязчивой, эгоистичной и лишенной сострадания. Депрессия с навязчивым тактом доводила до моего сведения маленькие мнения о том, что другие были более успешны, чем я.

Затем депрессия опекала меня и говорила, что можно не пытаться, потому что неудача похоронит меня быстрее, чем сожаление. Депрессия побуждала меня отстраняться от участия в общественных мероприятиях, потому что я буду сбивать всех остальных.

Депрессия заставляла меня бояться, что близкие уйдут из моей жизни, если я расскажу о том, как мне на самом деле грустно. Я обратилась за частной консультацией и делала все возможное, чтобы не быть слишком подавленной для окружающих. Это было очень больно – не иметь возможности быть откровенной с теми, кто мне дорог, но я не могла смириться с всеобщим выражением жалости, когда у меня едва хватало уверенности, чтобы вставать по утрам.

Моя депрессия быстро превратилась в самые токсичные отношения, в которых я находилась. Моя семья считала, что их слова помогают мне сосредоточиться на позитивном, но я не могла объяснить, какой необычный комфорт давала мне депрессия, когда она крепко держала меня в своих одиноких объятиях.

Она оправдывала отсутствие у меня интереса к занятиям, которые мне когда-то нравились. Она приглашала меня на всякие мероприятия, которые я посещала, и усыпляла мотивацию, которую я копила, чтобы познакомиться с новыми людьми. Депрессия заставила меня поверить, что мне больше некуда идти. Каждый вечер она забиралась ко мне в постель и укачивала меня во сне, пока слезы текли по моему лицу.

С этой статьёй читают:  Как привлечь удачу в свою жизнь

Она намеренно придавала моим переживаниям внутренний меланхолический контекст. Депрессия прошла со мной через столько эпох моей жизни; она убедила меня своей последовательной продажной привязанностью, что наша связь делает меня тем, кем я являюсь.

Настал момент, когда я перестала чувствовать себя особенной от еë обоюдоострых комментариев. Я, наконец, поняла, что она была самовлюбленной хулиганкой. Я так разозлилась на свое хрупкое существование, что решила порвать со своим зависимым энергетическим вампиром.

Я распахнула шторы в спальне и грелась в лучах прекрасного утра. Подойдя к зеркалу с залитыми слезами глазами, я крикнула:

«Эта печаль не является желанной частью моей жизни, и ей не место здесь, рядом со мной».

Глядя на свое отражение, я почувствовала, как тяжесть моего ненавистного антагониста ослабила свою хватку.

Теперь, раздельно, я начала наводить порядок в доме и выбрасывать памятные вещи. Я заменила свои фотографии мантрами и бодрящими цитатами, нацарапанными на липких листочках. Я смыла позор со своих простыней и покрыла их оптимизмом. Я позволила себе отдохнуть рядом с дневником благодарности.

Ночи, которые я проводила, сжимая бока, чтобы силой удержать каждую эмоцию внутри, исчезали в моей памяти. Ощущение, когда я хваталась за надежду, повторяя про себя «все будет хорошо», теперь казалось предчувствием, и я двигалась дальше.

Я наконец-то поняла, как остановить депрессию, чтобы она не выступала в роли автора моей жизни. Я стала достаточно последовательной в использовании позитивных практик ухода за собой, чтобы противостоять цепкому негативному повествованию моей жизни. За пределами моих бурных ночей меня ждали полезные истины, прозрения и сюжеты инди-фильмов.

Я больше не жила в тени того, кем я надеялась стать, и начала делиться своей честностью, находясь в центре внимания.

С этой статьёй читают:  Слова - пароли, что это?

Это не значит, что я могу утверждать, что являюсь одним из самых счастливых людей, которых я знаю, потому что я чувствую присутствие депрессии на фоне моей радости. Она, как и большинство эмоциональных связей, лишь на расстоянии одной протянутой оливковой ветви от того, чтобы оказаться в моем внутреннем кругу.

Разница в том, что… сегодня она понимает, что ее визиты непрошеные, как зритель, подглядывающий через стеклянную витрину на вечеринке, на которую его не пригласили. В такие моменты я предпочитаю признавать время, проведенное с депрессией, взмахом руки и ухмылкой. Я торжествую по поводу уроков, которые я усвоила вместе с ним, моим хаосом.

Она помогла мне обрести внутренний покой, поставив передо мной задачу использовать свою ценность и эмпатическую интуицию.

Искренне надеюсь, что эта статья найдет путь к меланхолии и поможет вам найти утешение. Да, вы любимы, несмотря на ваши недостатки. Да, вы достойны жить хорошей жизнью. Да, вы заслуживаете того хорошего, что проявляется в вас.

Источник

Депрессия не является автором моей жизни
Поделитесь с друзьями!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.